我们可以看到，是爱让我们深陷丧失之苦，同时，爱更可以让我们超越生死、超越时空，一直持续着生命间的对话，而哀伤，正是爱的延续。
现代文明生活，理性思维占着主导地位，追求快节奏高效，无暇顾及感性的心灵，常常倾向于把丧失合理化、正常化，而丧失带来的哀伤情绪，被人们封存搁置起来。
若从小就被父母灌输这样的观点，一个人的情感将得不到充分的释放，甚至被否认，不能分享，同时也会习得悲伤是不好的，不被接纳的。 此外，主流文化也过于倡导正向的东西，诸如成功、积极、顽强等，这也意味不认可失败、消极和脆弱。这样人为地二元对立，撕裂我们的精神世界。就像谷爱凌的成功不可复制一样，顽强无法复制，也没必要复制。而了解自己能扛多大的顶，走多远的路，能够面对什么样的苦难，是一种不可多得的智慧和成熟。 林黛玉的悲春伤秋，在这个追求高效率时代也是被嫌弃的，但其实这个“嫌弃”也是现代人“心有猛虎细嗅蔷薇”的能力的丧失。 如本文的上篇与中篇所述，丧失在我们一生中是如此的司空见惯：有些丧失是喜悦的，诸如幼儿充满活力的蹒跚而行；有些丧失是淡淡的忧伤，如青春的逝去；有些丧失却是悲痛的，是创伤。并且，每个人的丧失反应是不同的，哀伤状态也不同，哀伤时间长短也不同。 “每个人的哀悼过程都不尽相同，就如我们的指纹一样。“ 有些丧失或许会因为一本书、一个影视片或一个人，突然有些顿悟，似乎拨云见日、豁然开朗，完成了某种成长、疗愈；有些丧失却是痛彻心扉、哀毁骨立，多种丧失的叠加，使哀伤变得隐秘复杂，在不被觉察中影响着当事人的生活。 因此，当生活中遇到了跨越不过去的困难，常常感到某种负面情绪压着我们时，我们需要感知并承认这种“不堪重负”的压力，让自己的哀伤被看见，被接纳，并积极地寻求支持。
乔达弥的事迹记载在《法句经》中，是佛教中一个著名的故事。在佛陀时代有一个少妇，名叫乔达弥。她的儿子在一岁左右就病逝了，乔达弥伤心欲绝。她抱着孩子小小的尸体在街上奔走，碰到人就问是否有药可以让她的孩子复活。有些人不理会她，有的人嘲笑她，更有的人把她当做疯子。 最后，她碰到了一位智者告诉她，世界上只有佛陀一个人能够为她施行奇迹。乔达弥千辛万苦找到佛陀。她把儿子的尸体放在佛陀的面前，说出了整个过程，求佛陀救救她的孩子。佛陀以无限的慈悲之心倾听着，然后轻声说：＂只有一个方法可以治疗你的痛苦，你到城里去，向任何一户没有死过亲人的人家要回一粒芥菜子给我。＂ 乔达弥好高兴啊，立刻动身往城里去。她对第一户人家说：“佛陀要我从一户没有死过亲人的人家拿回芥菜子。”“我们家已经有很多人过世了，”那个人如此回答。她于是又走向第二家，得到的回答是，“我们家已经有无数的人过世了”。她又走向第三家、第四家……向全城的人家去要芥菜子，最后，她终于悲伤地了解到佛陀的要求是无法办到的。 她只好把儿子的尸体抱到坟场，做最后的道别，然后回到佛陀那里。“你带回芥菜子了吗？”佛陀问道。“不！”她说，“我开始了解您教给我的方法，悲伤让我盲目，我以为只有我一个人受到死亡的折磨。”佛陀问：“你为什么又回来呢？”她回答说：“请您开示死亡和死后的真相，我身上是否有什么东西是不死的？” 于是佛陀为她开示：“如果你想了解生死的真义，就必须经常如此反省——宇宙间只有一个永不改变的法则，那就是一切都在改变，一切都是无常。你儿子的死亡帮助你了解我们所处的轮回世界是无法忍受的苦海。脱离生死轮回的方法只有一个，那就是解脱之道。” 乔达弥顶礼佛足，终其一生追随佛陀。
故事中，乔达弥一遍一遍寻找从未有过丧亲人家的芥菜子，一次又一次地失望、接受和哀悼，最终她完全接受了事实，回归理性，能量从儿子那里撤回，回归自己的内心体验中修法。 曾经有咨询师朋友分析说，这是2500多年前的心理治疗，佛陀运用了行为认知，让乔达弥得出一个结论：没有不死的人，死人是正常的事；把悲伤合理化、正常化就治愈了乔达弥。
笔者却认为，佛陀是那个时代的伟大的治疗师，他指引乔达弥进入情绪体验，最终乔达弥获得了情绪的释放，绝地逢生后完成认知上的领悟，从而修习佛法，回归自我，活在当下而渡过哀伤。
欧文.亚龙 是美国的存在主义治疗大师，他与来访者常常讨论死亡焦虑，治疗哀伤者的悲伤。在他88岁时，与他结婚65年，相爱相伴了73年的妻子玛丽莲去世了。 他在妻子临终时，与她共同书写了《死亡与生命手记》，书中记录即使像他这样的大师也依然陷入的深深悲伤。他有时会忘记妻子已经去世了，看到或想到什么就想跟妻子分享，但转过身，却发现妻子已经不在时，不禁泪流满面，他在书中写道，“玛丽莲不在了！玛丽莲不在了！玛丽莲不在了！”字里行间溢出满满的悲恸… 如今欧文.亚龙马上就要91岁了，女儿和他同住，照料并陪伴他。他还在工作，尽管依然有哀伤，但可以感受到，老人带着对妻子的思念回到了自己的中心。妻子的离去，像地震般晃动亚龙的内心世界，伴随着哀伤、哀悼，他如今稳稳地工作，生活…
综上，我们需要明确，丧亲后有哀伤反应是正常的。一般来说，随着时间的流逝哀伤反应渐渐会减轻。如果丧亲一年后，依然常常感到悲哀、失眠、肠胃功能紊乱、回避与人交往、情绪不稳定及无意义感等，意味着您可能还在哀伤中，或许需要寻求家人或社区、专业人士的更多支持。 另外，渡过哀伤并不表明您需要忘记去世的亲人，不再思念他/她。而是可以带着爱和回忆继续过自己的生活，时而会想起依然会难过，但重点是您还可以快乐、还可以平静，还可以有自己的世界。 如果长时间处在哀伤期中，也意味着您与离世的亲人关系极其紧密，您很爱他/她，您跟他/她的连接很深厚，或您与他/她的情感很复杂矛盾，他/她在您心中占据很大的空间，或者说您心理能量投注在对方身上过多，这样的关系里，您对对方一些信念无意识地认同，或形成自我的负向信念，导致自我（考验了自我核心是否扎实）怀疑或否定，在风雨飘摇中艰难地喘息。
当发现自己需要寻求帮助，或是希望支持身边的哀伤者，我们可以怎样做呢？本文选取了英国乔治王子教母——一位具有25年哀伤治疗临床经验的治疗师朱莉娅•塞缪尔的“力量支柱图”及文字帮助哀伤者重建自己的生活，供参考。
下图为人大心理系李洁副教授提供的自其他人融合量表的图示。代表哀伤者和逝者的不同程度的亲密关系，重合度越高，表明的自我中包含逝者的比例越高。任何一种图示没有好坏，仅代表逝者对哀伤者的重要程度。
出于社会文化习俗等各种原因，我们会有意无意地回避提起逝者，并期待着靠淡忘让自己或他人从阴影中“走出去”。但事实上，越爱越悲伤。我们是很难通过“遗忘”的方法来走出哀伤的。相反，与逝者保持联结，被证明可以减少负面情绪，增加现实感。与逝者保持连结，可以主动和亲近的人谈谈逝者，聊聊共同渡过的日子及温暖的回忆。谈论能够分享彼此对逝者的思念，得到情绪的抒发，也帮助自己与逝者重新建立连接，拿起能够真正“解开心结”的钥匙。还可以外化这段关系，诸如制作一个相册，穿戴一些和逝者有关的物品，比如手表、刻有名字的戒指等等。有些情况下，因哀伤者和逝者之间关系复杂，爱恨交织，充满遗憾，这类悲伤伴随着极度的悔恨和痛苦。因此如果觉察到渡过哀伤的过程格外艰难，不妨尝试寻求专业人士的支持。悲伤改变着我们与外界、他人的关系，也改变着我们与自己的关系。我们需要自我疼惜，倾听自己的需要，对自己宽容，避免以频繁的自我批评为形式的自我攻击。
可以通过书写日记、涂鸦或唱歌来表达自己，也可以透过一些爱好如养宠物、花草、户外运动、瑜伽等与大自然连接的方式体会自己、滋养自己。我们活在关系中，往往透过关系来确认“我是谁”。绘制的这四幅图（粗略）表明了个体的社会支持系统，也展现个体的独处能力的重要性。其中，双亲也代表实际养育者。6岁前
青春期
成年
老年
如何表达悲伤，方式本身是什么不重要。可以是聊天、画画、写日记，还可以与社工师和咨询师面对面交谈。关键是要找到与内心联结，感受内心的方法，直视它们，然后表达它们。表达本身就是一件很有力量的事。悲伤时间没有标准，所以当您的悲伤时间比周围人预期的更长，不必苛责自己，只需要寻找帮助自己渡过困难时刻的方法。或许您会觉得身边没有爱的人了，未来很绝望，那我们唯一能做的就是把眼光放近一点，更多地关注每一个当下，每一天、每一周，为自己的生命寻求一个答案，或许慢慢地会发现曙光已经穿越密布的云层照亮了前行的路。神经科学告诉我们，我们的每一个想法都会引发身体可以感受到的生理改变。思想和身体相互作用的程度太高，以至于他们被叫 “身心”，一个互相缠绕的共同体。我们可以透过学习改变思想，还可以通过以下三种方法，让身体拓宽思想。- 注意饮食，避免摄入大量糖分、咖啡及酒精，让身体保持较好的代谢运转。
在我们悲伤时，朋友和家人有可能因为很担心而变得很有掌控欲，极其希望我们尽快回到生活正轨。但我们需要尊重自己的感受和想法，明确表明自己可以做什么、不可以做什么。在悲伤的混乱中，我们可能感觉自己的世界失去了平衡。所以构建一个相对有序的生活很有必要，但也不必强迫自己一定要做到，否则适得其反。每天按时吃饭，做运动，工作或做家务，用些时间陪伴自己，和逝者的纪念物诉说思念。这样能增强我们内心世界的稳定感和安全感。作者建议我们将自己的注意力转向内部，抓住身体里模糊的感知，然后吸气 ——“专注”于“感知”。这会给自己带来意识之外的信息。这也是国内外都提倡的正念训练，能帮助我们更多地活在当下，获得自由和放松。暴风雨在结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不能确定，暴风雨是否真的结束了，但有一件事是确定的，当你穿越过了暴风雨，你早已不再是原来的那个人。
